早上弟给我打电话发泄因为买电脑而引发父亲痛骂他的苦恼。他昨天和他媳妇向我发泄一番之后情绪平复很多，今早向我咨询装宽带的事情。我因为昨晚和父亲视频而得知家里的窘境，过度信任父亲的叙述，也觉得弟弟不该在此时花钱。我对弟说：你不是说你那有宽带吗？你也是该。弟愤怒的挂掉电话，后又打过来。他几乎哭着对我说他肩上的压力，和对父亲的不满。早前父亲曾小心翼翼的问我说：你现在手上有闲钱吗？我答没有，但是你需要我会给你。他说那不要了。他转而问弟弟。弟弟早在两个月之前就在准备买电脑，最近刚刚购进。他几乎是咆哮着对弟说：你不知道家里没有钱吗？你以后就吃你那电脑吧！

父亲这样的话搁以前会让我觉得很寒心，现在我早已习惯，甚至都有办法应对，他的特点就是你软他硬，你硬他软。现在我会去分析他究竟是种什么心理，会对自己的孩子说出这样的话，这不是一次两次的特例，这是他一直以来的表达方式。弟向我转述的时候，我甚至能感受到父亲的表情和语气。这是我记事起就想离开他们的第二大原因，第一原因是我不要再给他们添麻烦了，他们在一起的生活已经这么辛苦不易，我又偏偏是这么麻烦的一个孩子。

或许说清我成长历程不足以表达我对他复杂的情感。我其实是理解一部分他的，我试图去了解他是怎么成长的，试图去了解他的性格，我甚至能够接受他就是这样的——懦弱、无能、不爱惜自己，又强烈的想控制家里每一个人。但我不能接受的是，他不理解我。这样的关系失去了和睦的基础。我可以一直去理解，包容、原谅，但是一个人如此自甘堕落，如此自私，我真的不需要让他知道吗？

我知道自己离开家十一年给他们带来什么样的影响。我家本是两个孩子，我是长子，按习俗我应该在弟之前成家生子，但我不在位。他们试图安排我的生活，但一直被我拒绝。如此多年，不得已，他们将积蓄和不怎么丰裕的家产全给了弟。他们为他盖房、娶妻。理所当然的，弟成了家庭支柱之一。我不算，十余年来，我基本上没有为家里贡献过什么——我想的是：我不和你们要什么，我需要的首先是独立，然后才是将养育之恩回报给你们。我在广东前后七年，前六年，都是三年才回一次家。

岁月催人老。我离开家时他们正值壮年，现今已近垂暮之年了。妈妈看起来还好，父亲就很明显了——你说他到底是遗传还是他不爱惜自己？外人说他是愁的头发全白了，愁的病了。——这不是笑话吗，有什么好愁的呢？事情是靠愁能解决的吗？只有我们家人知道，他抽烟喝酒赌博，到现在没有多少改变。

他和她如果能不一直掐架，或者能早点离婚，我们一家五口，每个都比今天过的好。为何非要拧着过日子呢？拧都拧了，为何非要和自己过不去呢？

十一年前我十七，如今我二十八。那一年我初中毕业两年了，在合肥沿街一间广告店做学徒，一天说不了两句话，师傅叫做什么做什么，大气不敢出一个。十一年后，我其实也没有多大成就，只是成为了一个真正意义上的独立的人。代价是离开他们，乡亲邻里说起“那个孩子”，都叹气，或沉默。这代价于我又有什么所谓呢？当初离开是负气，想要给自己争口气，至少咱不吃家里的吧？没想到一过这么多年，我现在想回也回不去了。这么多年，父母亲自然是受苦，孩子养大了吧？养大了怎么样？白眼狼！可我也没好过，我拗着气，这么多年我竟然还是没有办法释怀。

听弟诉完苦后和朵在扣扣上就说起这件事。我也有情绪，需要倾诉。可是和她聊下来我愈加的心悸和胸闷了。我承认自己不是一个孝顺的人，以后也不会教育和要求自己的孩子孝顺自己。人虽生来平等，但成长环境太不同，我们对待家庭、父母也自是有千万种不同。我们家人之间，很少有温柔直白的情感表达，说的好听一点，这是中国人的含蓄，不好听一点是薄情寡义。我和父亲一起出去，不知道的人不会觉得我们一家人。还有贯穿始终的“否定”式的教育。这或许是大多数中国家庭的写照。

我尽力去做一个子女该做的事。呆在家里照顾他们不太现实，我只能力所能及的温柔的、俏皮的、多打电话，多给钱。不触及安全线。相安无事就好。这必然是苦的。我想我今生受苦的意义在于：这是我的功课，是我要推翻、超越的事。责任是心灵的选择，只能是我要求我自己，不能是他人或习俗来要求我。

有时候我也觉得在与他相处这件事上我太过无情和自私。我也时时在提醒自己：接受和包容才是唯一的路，别在窄路上走太远，不要变成他。

我在今年的工作总结中说，如果要用一个词来形容我的2011年，那也许应该是“成长”或者“学习”。或许还应该有“忙”。这一年我恋爱，分手，组织聚会，换单位，换室友，发文，回家，没有生大病遭大难，亲人朋友也都平安无恙。

所有经历过的快乐、痛苦、焦虑、觉醒都在慢慢的内化为“成长”。3号去万圣参加子尤新书的分享会，三联生活周刊的副主编舒可文老师也说到这个词。她说她对子尤的关注起始于哪里，从子尤身上又看到了什么。她说她看到最大的就是“成长”。柳红在成长，子尤在成长，她自己也在成长。

2
我常想，如果那时我买张机票飞去云南会怎么样？

下班路上读《致D》，八十多岁的老头子怎么写爱情？他说，他们最根本的相似之处让他们最终能一起度过大半辈子。这相似的地方，就是“不安全感”。这也是我和她在一起的原因吧。好友梓童曾给我们看过合盘，她说，当我们彼此各自超越了各自的原生家庭问题，亲密关系也就能跟着和谐了。

这一年的1月我们开始计划我们共同的生活，4月实现，5月中分离，5月底开始陷入各种形而上的终极爱情哲学旋涡里，就这么一边思考，一边深层次的交流着，苟延残喘到11月末才有了个明确的结果。

没有对错，只有发生过的心灵联接、分享、感受、体验和成长。也没有谁伤害过谁。如泰戈尔所说“爱就是自由与自由间的和谐”，亲密关系问题大都出在此。曾经，在我看来，个人自由和共同生活必要的一些妥协发生冲突的时候，逃开还是共同应对，才这是我们关系最大的问题。我好像是错了。爱情这件事，对一个理想主义者来说，必须是要有很多很多的想象的，而我们的问题可能就在于有一方太过于依赖想象，以至于一进入生活中，一下子跌了下来。痛不欲生的痛。怎么样安抚都没有用。后来，她一如之前不顾一切奔向另一个人一样，不顾一切的要离开这令她痛苦的生活，也离开让她疼痛的那个人。而我的问题或许在于过于尊重她的想法和选择，她说你别来云南，她说你别来广州，她说你来了她也不见你；她说她不爱你了，她说对不起，她说她真是个混账，怎么能这样伤害你？她说她很确定只有你能给她最多的安全感；她说梦见一巫婆说她要四十岁结婚很是慌张；她又说她不想离开广州了。

我累了。

3
关于她的阅读。

李娟的《阿勒泰的角落》《我的阿勒泰》几本书可算是我和肖璐共同的特别值得珍视的美好回忆。那时候我们没有在一起，每天晚上的电话粥已经无法满足我们对彼此的渴求。有一天我看完《生死朗读》的电影之后突然心生一念：我也要为爱人读书！可是，读什么好呢？我想到伊凡送的《阿勒泰的角落》，如获至宝一般。我给她读，有时候一篇，有时候两篇或者更多。李娟的文字里有一种无敌的纯真，读着能让人的心都跟着快乐起来。我读给她听，她在那边咯咯笑。我就也跟着快乐起来。我有一种巨大的满足感。

偶尔我们也换一些书读。我给她读过《飞吧，乔舒亚》，乔舒亚是一只乌鸦，在她的兄弟姐妹中比较另类，这是一本励志的书，没有读完，但也给我们带来过笑声和感动；还读过《天才向左，疯子往右》，这书是我从甜水园的客户那儿借的，书中汇编了一些作者精选出来比较有趣的对精神病人的访谈录，算是不太严肃的心理类读物，读起来特别有趣，也给我们带来一些很好的体验。此外还有《正见》《灵魂的事》《悉达多》等。

我们在这个分享的过程中，心灵是完全开放，是密切联接的。

后来《飞吧，乔舒亚》在思婷10月来北京的时候，送给她了。

五月末出差东北时读完了《空谷幽兰》，后来又读了老头子的《禅的行囊》。读这两本书的时候我们正在分离的过程中，我有时候会发一些自己阅读的感受给她，她有时候回应，有时候不。

和她有关的《爱你就像爱生命》读完。王小波和李银河的这本书信集我们一直引以为爱的榜样，我们学习不来。我们的信件往来其实更像是一场漫长的无休止的心理治疗。我们因为最深层的不安全感而在一起，先是心灵，再是身体，最后是生活在一起。

在现实中，虽然她也偶在网上发些博文，但她似乎更习惯用笔写，而我则更习惯于键盘敲入，拿笔对我来说需要更多的耐性。写在纸上的字有永恒的意义。我有时候想，再给她写信怎么样？可是大量的邮件都没有回应，我也渐渐失去了热情。

虹影的《饥饿的女儿》读的特别艰难。这书她和周悬姐姐都推荐我看。我借了伊凡的书，大约读了两个礼拜。作为自传体小说，虹影对于自己成长的叙述毫不遮掩做作，即使是诅咒母亲的文字读起来也不让人纠结。也许我已经忘记当时的阅读感受了，只记得自己特别投入。读得艰难，生存是那么一件不容易的事情，怎么会不艰难。

关于她的阅读，还有很多。宗萨仁波切的另外几本书，《酥油》《懂得爱》《西藏生死书》《改变，从心开始》《佛祖在一号线》《再活一次》等都是我们在交集的过程中接触到的书。

立品的书是我们的福音，《懂得爱》曾带给我们很多有益的启示。可是最终在碰见问题的时候，什么书啊共同生活的承诺啊，就被抛在一边了。亲密关系是我的功课，还是一直要坚持学习的。

4
席慕容是蒙古族人，43年出生在重庆，49年随父母去了香港，后来移居台湾长大。
2000年左右她被邀请到蒙古做一期纪实类的关于蒙古的电视节目。电视节目播出的时候，在北京的歌唱家德德玛看到了。席慕容在电视上，一边说，一边哭，说：你们看，这就是我父亲和我说过的草原啊，这就是我妈妈说过的河啊，我今天才见到。席慕容在电视上哭，德德玛在电视下也跟着哭。后来德德玛把她邀请到家里，说你写一首歌吧，就叫《父亲的草原，母亲的河》。

3月底，还在立品的时候，兰老师的女儿要生产，要辞职离开，循例，我们大家聚集到一起送她。在西坝河边上渔公渔婆二楼。秦、黄、赵、兰等老师都好酒，伊凡、媛媛、我也都爱好。席间聊起说以前立品的人喝酒时会对歌，说着说着秦老师便唱起来。从《父亲的草原母亲的河》开始，接着又唱了《草原上升起不落的太阳》《美丽的草原我的家》《黄土高坡》《北京的金山上》《茉莉花》《茉莉花》等歌。

秦老师在开始唱歌之前介绍了上面的歌曲创作背景。说完后，他用他那特别的沉厚温软的嗓音唱出来，坐我旁边的媛媛也跟着唱（她在包头读的大学）。我简直惊呆了。那感觉，就像是忽然找到了精神支柱一般。我多么迷恋这首歌。我至今想不明白这是为什么。也许是我不知道哪儿是家？也许是歌里有父亲母亲，有他们描述的家乡？这正弥补了我所缺失的。后来我写了一篇日记记录#mce_temp_url#。

从此后，每逢K歌，此曲必点。这首歌对于我意义非凡。

5
还是阅读。
一定要反省自己的读书方法。这一年花在书上的时间太少了，只有每天蹲厕所的一会儿、地铁上的半个小时，睡前的半小时左右。还有，完整读完的太少了，很多书都只是开了头或者买回家，没有进展。还有对于专业图书的大量标记和阅读让我怀疑自己是不是太功利了。

但是作为兴趣和消遣的阅读还是有的，虽然少。

年末的时候同行寄来他们的新书《卖故事》，读完之后给自己定下一个十分困难的目标，希望自己在2012年开始去学习掌握一些培训知识，如果可能，最好是再进行一些实践。读过的这家同行的书还有《自助成名》《假装的艺术》两本，十分惊叹于他们对于年轻读者心理的把握，可也知道光惊叹是不够的，还要学习。

这一年读完的书还有：绘本《我永远爱你》，《不睡觉世界冠军》《潘潘潘斯特》；
同事翻译的华德福绘本《喜欢盒子的人》《安妮的椅子》；
关于编辑《编辑力》《老猫学出版》《书衣500帧》；
关于营销《这书要卖100万》《文案训练手册》（在读）《畅销书的蓄意操作》《微博力》；
关于书店的《书店之美》《独立书店，你好！》《查令十字街84号》；
科幻《三体》；
跟风阅读《李大眼抗拆记》《蔡康永的说话之道》；
历史《我想重新解释历史》；
李娟新书《走夜路请放生歌唱》；
立品的书《改变，从心开始》《故事知道怎么办》《与生命灵数相遇》；
不好分类的《卡萨格瓦是个书痴》；

其中没有读完的有《编辑力》《老猫学出版》《文案训练手册》《故事知道怎么办》《卡萨格瓦是个书痴》。其他也有部分没有读完，不过没有大碍，因为主旨思想我已了解，或非我兴趣范围，或是不值得我继续读下去了。读书是一件讲求效率的事，耗时费力，对图书的甄别尤为重要。有的书浅读即可，有的书要逐字逐句的读，有的需反复阅读，有的则是大致翻一番前言后记封面封底就好。

6
有一晚梦见在一书店邂逅了一个姑娘，不太漂亮，虎牙，特别可爱。没有太多的交谈，自然而然的我们就牵起手来，在书店里，和对方分享一本本各自喜欢的书。第一次见面，高兴过头了忘记互留电话了。后来我回去书店找她，在一角落里找到了。原来她也在等我。后来我有点意识到这是梦了，就想抓住一些东西。

飞鱼说这是我潜意识对伴侣的一个期许：要有共同的爱好，热爱图书，有共同语言；当然，还要有一点小浪漫的邂逅。其实大家找对象不都是这些要求吗？

9月的时候换单位也算是重大的事，早工作两周之后我也写了篇日记来记录#mce_temp_url#。12月初回家参加姑姑家三儿的婚礼，回来后写了一篇#mce_temp_url#，算是个简单的回顾。在10月末写的光合作用的文章#mce_temp_url#让我更加确定了自己的职业定位与擅长的东西。#mce_temp_url#和后来发在图书商报的的两篇文章，算是对我多年练习写作的小小奖励。

要谢的人很多。不一一点名了。

2012也有计划一些事，要读书，要学车、锻炼、学培训、做读书会，很多。光想没用啊，计划那么多，还是要一件件做。

前两天小棣发来一条消息：要相信，只要活着就一定能遇到好吃的。送给2012，送给大家，共勉。

大夫说：这孩子以后脑子和身体会怎么样，就听老天的安排吧。

我小时候是个病秧子，有个慢性支气管炎，三天两头发热感冒，不知道是不是那个救命针闹的。有时候一烧起来就没日没夜的做噩梦。总生病不说，我还木木的，不爱说话，不爱打架。打我也打不过别的孩子。在老家，这样的孩子是很讨人嫌的。小小年纪的我就已经有了想死的念头了。我其实不知道死是个什么东西，就是不想再让妈妈忧愁叹气，不想再在他们身边让他们替我烦心了。这种想法好像一直伴随着我的童年和少年，一直到十七岁。我终于抓住一个机会离开了他们。

所幸所幸，今日的我尚且算好。我身体健康，心智健康，有责任有担当。我有工作，有自己的圈子，有非常多的朋友伙伴。缺失的教育也通过阅读弥补回来了，最惧怕的沟通表达，也通过多年的工作克服了。

用世俗的语言来说，活着就已经很幸福了。

2
和立品老同事打电话，聊起近况，聊起各自的打算。陡然发现自己真不是过去那个小男孩了，我能够准确表达自己要说的，不能准确表达的也不会困惑了，我能够坦然承认。在我的命盘上，凯龙落入双子，意思是说，沟通表达是我的灵魂伤痛点。自然，占星学绝对会给出正向的解释的：虽然是伤痛点，但也可能正是擅长之处。所以我比较适合的工作是培训师、传播工作者。

说到占星，就多说一句。占星学的奇妙之一就是，它从来都不会把一个人的命运说死。在占星学里：优势要发挥，伤痛要接受，缺失的要学习，危机也是转机。占星学是认识自己的一种工具。

3
在立品的18个月，我究竟获得了怎么样的成长，身在立品时定然是无法言清的。离开立品，回到世俗的生活中，才知道立品的可贵，才知道“心灵成长”究竟为何。那么多商业领袖，为何唯独乔布斯能让世人铭记？因为他悲惨的童年，因为他对世人心理深刻的的洞察和了悟，他是一个大觉者。立品就是个让人觉悟的地方。我在辞职信中对黄明雨老师说，我能觉察出我的生命在发生转化，生命转化啊，没法解释。就是一日日觉得身边的人和事越来越简单清澈。万物皆有其运行法则。这是我对自己对世界模糊的了解。一个人终其一生，不管事业多么成功，如果活的不明白，活的不知道为个什么，活的自己不高兴，那不管拥有多少头衔多少财富，全都白搭。

最近读《卖故事》，其中某一篇文提到卡内基的话：一个富有的人，如果到死的时候仍然很富有，那可真是件很可耻的事。

离开立品之后，我敏感的能觉察到很多他人的情绪，能看到很多事情是怎么发生的，但我还不懂得运用这种能力。我能做的，就是处理好自己的工作、情绪、生活，该藏的藏，该露的露。

4
我原是个极度自卑内向的孩子，这是天性之一，也因为我不和睦的家庭，因为他们愚昧的教育，也因为自己的不长进。这个特点带给我非常多的无法言说的感受和体验，时光一晃就二十八年，这人世间的酸甜苦辣咸，我也算是尝了一半了。

直到今天，我仍是个自卑内向的孩子，xl的豆瓣介绍引用了杨绛老先生的那段话，用来诠释这个特点，很是贴切：“惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕不跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。”

5
我承认自己是个孩子，是因为我想要给人爱，也需要被人爱。在很多地方，我多次听到“爱情就是把对方当个孩子去爱”，这和我学习到的亲密关系学大有不同，我就这个问题思考了很久，发现其实不太对。在关系中我们应该是独立的人，将对方视为孩子去爱的模式是父女或母子的模式，是很难持久的，其实也没那么绝对。不管怎么说，“依恋”都是个十分危险的一个词，也是十分危险的一种关系。但是世间就是如此啊，凡是被列为危险和禁忌的，都是被强烈渴望的，是为“诱惑”。

我承认自己是个孩子，不是说自己不成熟。我心智成熟的有时候我自己都害怕。

6
有一天没忍住，又给xl写信了。半年时间的痛苦折磨让我思考究竟的爱是什么，也使我的写作水平进步了不少，想到哪儿写到哪儿，没有不顺畅的地方。写完发完我再用冷静下来的心去看，不禁惊讶：这谁呀！太有才啦！

人最难面对自己。我们每一天要有多少不能对人说的话啊？

找个人来分享每一天的喜怒哀乐才是正经事。

去年十月，我还在上一家公司做发行，我负责北京地区的所有销售工作。光合作用书房是我的大客户，那时候我们出版的身心灵图书，尤其是一些老品种，光合是订多少就能卖多少。

光合作用是一家连锁书店，在北京和厦门有三十多家直营店，还有一些加盟店。她的主要读者群体是都市上班族。光合作用最初创建是单纯的书店，因为时代的变化和信息化的冲击，书店经营履步维艰，她的创办人孙池便对书店进行创新，将书店更新到2.0版本，复合式经营。其中图书占比在60—70%，在合适的店面加入咖啡馆和高档文具、创意和电子产品等元素。这个创新在现在来看是必然的，连三联书店都将她的二层租给了雕刻时光，可想而知了。

可是情况仍然不乐观，中国在发生巨大的变化，人员工资在涨，房租在涨，光合的经营仍然艰难。

2010年，光合在厦门推出了光合作用3.0，“书店”没有了，但一千多平米的店里仍是以书为主，按类别、元素，分为七八个主要的“概念”，如“身心灵”，如“行走”，搭配一些相关产品，例如身心灵图书可以和灵系服装、宗教用品陈列在一起，旅行类图书可以和旅行用品陈列在一起，大致是这样。

有一次因为货款问题去拜访光合北京SOHO现代城的办公室，北京的采购总监廖建宇向我们介绍他们的3.0版本时，我在心里由衷的敬佩他们。他说：要给读者惊喜，提供他们想不到的，但是看到就会买的产品。

但是企业和企业间，是不能单靠“梦想”或“创新”这些空泛泛的概念来维系合作关系的。作为供货商，我们需要实际的回款，你拿我们的书款去进行创新，一时还可以，这窟窿总要有钱来填补。那时候光合的策略是，保留重点供应商，如中信、立品等出版思路和他们非常契合的供应商。付款换货，付10万书款，发10万或15万的书。这时候的廖，已经是精疲力尽了。他自己知道，这样撑，撑不了多久。

光合最终未能实现承诺，后来他们不得不以少量的现金从图书批发市场进货，以保持他们的书架上不至于空的没有书摆。

在今年四五月份，业内传出光合在与某大型的出版集团谈合作的消息。这消息廖证实过，他说，这合作谈妥之后将能全面的解决债务问题，可能会暂时沿用“光合作用”的名字一些时间，但日后，也许“光合作用”就消失了。其实“光合作用”是什么？是一种化学反应，不过是一种符号。读者会很快忘掉她的。但是，只要孙池还在，她的书店梦想就还在，对书店的创新就一定会坚持。

昨天在微博上看到光合作用厦门高层集体辞职、办公室全部倒空的消息，难以言说的痛心。如若是真的，微博上的消息势必会让信息高速传播，不时便会传遍出版圈。果然，截至刚刚为止，已经有五千多条转发。其中有少数出版圈的，多是圈外人，有作家，有传媒人，有读者，也有凑热闹的。还有一个说光合携款潜逃的傻逼作家，叫霍艳。

发行人上微博的不多。发微博的张晓星是永正图书的一个编辑主任，和一些去光合厦门总部讨债的同行一样，他是去参加海峡两岸版权交易会，顺道去“拜访”光合作用的。这一遭，不知道光合的创始人孙池是否已经料到，才会建议那些跟随她十几年的高层集体辞职。她也没办法那么周全，那么多书店的店员店长，那些为了书店梦想而去到光合工作的孩子，该怎么办啊？

2007年6月，我们得知我们在深圳机场的书店竞标中失败了，7月，我们将我们在A楼B楼的7间书店一个星期，在每天打烊之后，连夜将书架拆了，把书打包，运回了广州库房。一些从机场书店一开始就在的同事，每天蔫蔫的，像是人生要垮了一样。后来我去唐宫书店，在两个月之后又因为严重的亏损撤回了广州。我四个月的工作就是撤店了，那可真是个人生悲剧。那一次，很多同事选择了离开，我没有。她带给我成长，我要把我的光和热留给她，留给书。

我相信孙池并十分敬重她，这无关她企业的经营情况。就如同我相信陈定方、刘苏里、严博非等老师一样。他们对书店进行的坚持、创新和探索，将会一直影响我这样仍有书店梦想的人，影响中国的书店。

有人的地方就会有求知欲，就会有人想了解世界，了解别人。那就会有书，会有书店。

我曾和很多人说过，我的梦想就是在一个离海近点儿的地方，在人不那么多的地方，有一栋木房子，里面都是书。现在这个梦想又具体点了，我梦想的书店里要有书、要有酒、要有咖啡，还有个女人。

没错，要有书，要有酒，要有咖啡，还要有个女人。

注：文中图片为前公司同事出差所摄，非本人所有。

8月4号那天下午我有个重要的会面。只有我自己知道这有多么重要，也只有我自己知道这机会又可以多么不重要。那天约的是下午三点半，我早到了一会。在他们楼下，我点起了一支烟，抽完又接了一支。我和自己说：没什么大不了，你有什么可输的呀？小伙子你就勇敢去吧。上楼后等了好大会那个要“见”我的人才来，那会儿我已经深呼吸了半个小时了……

可真是造化弄人啊！我在快离开立品的时候，黄老师正在和我们讨论这个词。他反复的提到，恰巧那时我正在读的《孔子随喜》一书中似乎也提到这个词。这是比天道人心更大的一个理，就像我们常说的“命运”。对于我来说，我家老爷子给我取了带“松”的名字，希望我像松树那样“坚韧不拔”。我倒真的自诩做到了这一点，却至今不得“放松”的法门。每逢见“重要”（权威人物）的人、在不熟悉和人多的场地公开说话，我都会神经绷紧、呼吸急促，甚至会提前很多天焦虑于此事。这倒也好，这一辈子，为了应对这种焦虑，我就一直准备一直准备（真是坚韧不拔啊同学！），尽力的完善自己，才有了今天的米粒，今天的我。这真是可笑啊，我为了达到放松的目的，而变成了一个坚韧不拔的人。真是个笑话。

事情从来都不是那么顺利的。你的路有多难走，谁也体会不了，只有你自己知道（这就是“我”的乐趣）。别人的夸赞是假的，所有的肯定与赞许都是假的，你所拥有的财产、情感，都是假的，都只是片刻存在的。你一定要看破这件事：这些都只是一种帮助，不是最重要的。最需要的是“我”对于我的破除和怀疑，不管是谁，时刻保持这种觉知，才是最重要的。克里希那穆提曾说过，不管在什么情况下，“如何”这两个字一说出来就有了一个天大的预设，就已经有一个“我”在发问，这对于一个修行人来说，是需要用很长时间去证悟的。

8月初，也正是立品发生转变的时候。我内心无比煎熬。我不想这个时候离开她，但是又不能舍弃自己“前途”。我知道什么对于我重要，什么该放什么该抓，我深刻的清楚。我也清楚我没那么重要。这只是我个人情感上的不舍，对于立品的前途和命运，我的存在与否并不是那么重要。其他人比我更清楚这件事。我不舍是因为我在立品18个月，获得非常大的“心智”成长。我的生命发生很大的转化，进入到更新的阶段。我更加确定的知道自己的不足，也知道了自己发光的、特别的地方。

这一年半以来，我接触到深层次的“生命教育”，读到了克里希那穆提、宗萨仁波切、麦基卓&黄焕祥、比尔•波特的书；初步知道一点华德福教育、人智学、占星学、生命灵数的知识；在个人认识上，我知道了自己日金水巨蟹，升狮月狮，主命数3，整个命盘水元素泛滥，沟通表达是灵魂伤痛点（也可能是特长），愤怒被压抑难以表达，擅长写作与治疗；在职业发展上，通过近十年的摸索，也确定了自己现阶段的定位：出版发行；对于未来的职业发展也逐渐有了清晰的目标：出版人、策划人；在这一年半的时间里有过两段真正的亲密关系，让我对亲密关系也有了深刻的认识和体会；与父母的关系在年初也有了很大的改善，现在正试着真正的接纳。

当然，成长不只是这些。每个人都在成长，只是有些人清楚，有些人迷糊，有些是细微的，有些又是巨大的。世俗的日子肯定是一天好多一天的，那对于一个修行人来说，日子（或时间）可能只是一个概念，并不真实存在。在物质，或者说究竟的层面上来说，我们还有五十、六十年甚至更久可以活，所以还要努力，让生活更舒适，让自己和家人、朋友更快乐。但藏地的上师又告诉我们，死亡不是未来才会发生的事情，就在这一刻，它就在发生：可能是我们身体的某一个细胞，也可能是我们的某一个念头，就这样一点点的，一点点汇聚到再次重生的那一刻。这是被反复说过的话，但是很少有人真正领悟。我也不能。写完日志我就喝汤去了…今天我们做了莲藕海带排骨汤，满屋子都是香味。。。谁在喝汤的时候想着死亡啊？

米粒！你可真能扯啊！就那么几句不切要害的话，肯定是说明不了“实相”的。我也无意去解释它。我说了那么多又好像没说什么。恩，我现在有了一份新的工作，新的工作环境特别好，我在开始这份工作之前，焦虑了一个月之久。现在已经开始了一段时间，感觉上是在慢慢融入新团队。新BOSS说过一句话，是对新环境特别好的阐释：这里的人不互相琢磨。这真是恩赐啊，有时候我会去想：究竟我前世是个多好的人，前27年我做过什么好事，我怎么会有这么好的福报？这有什么好怀疑的呢？这就是了。

新单位要求每人写个自我介绍群发给所有同事。我引用了萨提亚的那句话：我们因彼此的相似而联结，因彼此的不同而成长。梓童说，同事关系也是亲密关系的一种，而且是典型的一种，是相对容易处理的，而且每次变换环境都是很好的改善关系的契机；二妞在月圆夜发来短信说，对着月亮许愿很有用的哦！我就出去看着月亮说：月亮啊月亮，希望新工作顺利啊！和同事能好好相处！靠，我是多么容易满足的人啊！

为什么工作会对我这么重要，因为我离家十年，现在爱人又还没来到，所以工作占生活的比重特别大。这就是我现在发挥光和热的地方。

未来不可知。

1

女儿五岁了。她性格多半像我，但是为什么那么调皮呢？难道因为我们是华德福家庭？她长的像她妈妈，小脸蛋美得一塌糊涂。她这会儿正缠着我：爸爸你别总是工作嘛，你陪我玩嘛。我说：乖，我忙完陪你看绘本好不好？我们家小女儿可真是乖巧又可爱，跳着跳着跑回自己房间去了。有一段时间我们确实是忙，晚上都没有空陪她玩，她就在房间里和自己玩积木，唱着不知和哪个小朋友学来的儿歌，后来又自己画起画来。她实在太皮了，你带她出去附近的广场散步，她起先拉着你不松手，一旦有小朋友对她笑或者引诱她，她就沦陷了，走哪玩哪儿，完全没个女孩的样子，这哪像我啊？她妈妈和外婆又都有洁癖，可真是冤家。（唔，原型为同事女儿）

2

我同L结婚七年了。现在她是华德福学校的一位老师。同时还是一位小有名气的心理咨询师。在这座江南小城，我们的日子过的还算不错。我和朋友合伙做了一个出版公司，因为给所有的职员都分配了股份，公司运转不错，虽然我真正所得不多，但是足够生活，还有些富余。我们终于有了自己的房子——古城区的一个小院子，这里有一个不公开营业的素食生活馆，这里是我们招待客人的地方，还有些修行人也会在这里聚会。（想的挺好）

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今天的一切和我们当年计划的都不一样，这也许才是恒久不变的——未来不可测。城市变了，局势变了，世界大变样了。2012年没有迎来世界末日，但是世界还是变了。2013年可以说是一个新时代的开始。我原本计划在2013年结婚，2014年要孩子。计划2015年买房子。一步步走来，总有各种意外和变化发生。这中间发生的许多事情才是我们生活的重点。工作变化、搬家、考研、家庭、疾病、灾难这些才是我们生活的主角。人的力量很渺小，我们深刻的意识到：生命，或者说，人生是不能计划的。我们只能接受、接受。顺应时代，与自然相处，与宇宙规律保持同步，我们才能得到最大的平静与心安。

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2011年那一年大家都在看一部叫《裸婚时代》的电视剧。不用讲也知道讲的是什么。物质是世界运行的基础。但是物质资源又那么有限，聚集在一部分有权势的、“聪明”的人手中。其实真正过分追求钱财物质的人是极少的，很多人都是在追求最基本的需求而已：自己的房子、基本的“别人认为的”不错的生活。在此前几千万年的进化过程中，大部分人都逃不出这种局限：从出生到死，都在追求“别人”的生活。真正的觉者太少。世界因为那些愚昧的人而遭受了巨大的灾难，资源正在逐渐的枯竭。

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在我和L十余年的关系中，我们都有个非常重要的的认识：我们需要觉醒和转化。这个共同的认识对我们很重要，它能指引我们往哪里去，能让我们告诉对方处在什么生命状态，应该如何对待关系、对待变化。我们曾经因为生活习惯不同、金钱观不同、成长环境不同、甚至对“性”的认识不同等等原因而争吵、僵持，但后来都因为这个共同的认识而能够放低自己，谦卑的与对方交流、分享自己最真实的感受。“我们因彼此的相似而联结，因彼此的不同而成长”，这是我们学习到最恰当的对亲密关系的诠释。所有的关系都是为了成长，彼此成全。“占有”无疑是个美好又邪恶的词，但绝不是关系的全部。

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中国经济在2012年，也就是我和L开始的那一年，终于崩溃了。事故频发。那一年民间一片革命的浪潮，一些邻国也都虎视眈眈。当局正处在换届的关口，原本无暇顾及，迫不得已，终于决心降低房价、控制每年印钞数额。打不过外国人不要紧，人心不能再失了。很多人预示的“文化复兴”迟迟未来到。也许当局总是被“稳定”缠身，根本无暇顾及文化。

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我父亲在2015那一年患病，我那时已经31岁了。其实之前他身体就一直不好。至于为什么身体那么差，是因为他常年烟酒赌，还是操心弟弟婚事，还是遗传，这些真的都不重要了。我自小就与他疏远，其实是渴望他的认同和关注。奈何他的家庭背景、成长环境决定了他软弱的性格，他不能接受自己的孩子和他一样软弱。所以他偏爱稍显强壮的弟弟。后来我知道，两个软弱的人，还是父子，注定是有隔阂的。我常常觉得，一定是我前世欠了他好多，这一世我是来还的。我很少对他说关心的话。我自17岁离开他们，快十五年了。我错过了他们的中年，不想再错过晚年。我清楚的知道，每一种关系都不会顺利，离开他们的十五年，是我需要成长。如今我已初有长成，该是还的时候了。

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我们在五年前来到苏州。再前一些，在2009年我就在苏州生活过一年。我在这城市，去过的地方不多，直到今日，仍然不多。上一次去狮子林已经是三年前了。博物馆是我和L最爱的地方，我们还约好，等女儿大了，也要常常带她去。我们的家在苏州老城区，是旧房子，房价低一些。我爱这城市的矮房子、爱这城市的美食，也爱这城市的气质——柔柔的，软软的。人很难找到适合自己的土壤，对于这点，我深感幸运。

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以前常常听别人说，不管在外面怎么累，回到家一看到小家伙奔向你，想要你抱，那所有的辛苦都没有了，都会很值得，都变得有意义了。这是生命最原始的功能——延续，传承。很长一段时间，我都因为害怕自己重复上一代的模式而惧怕要孩子。但是墨菲定律说，你越害怕，就越可能发生。后来有幸接触到华德福，耳熏目染几年时间，在“孩子”的事情上学习进步了一些。 

孩子的事是无法计划的，都是他们自己选择什么时候来。虽然我们一直在准备，但她真正来的时候，我们还是很意外。但我和L都知道，对“关系”的学习是终生的。她什么时候来是她的选择，我们应该尊重她。

如今她已五岁，我和L的很多精力都在她身上。因为她还小，真正共处的时间很有限，所以我们会珍惜和她共处的时间。我会陪她做游戏，她妈妈会给她讲故事，我们还会陪她一起读某一本绘本。我们有时也会很烦恼——带孩子可不是容易的事。我们清楚的知道，她是独立的人，不属于我们。至于她会成为什么样的人，那还是未知。但无论如何都是她的选择。我们只是她的助缘，我们要做的，就是帮助她成为她自己。

P.S :  什么是华德福教育？

简单来说，它是起源于德国的一套已有近百年历史的完整而独立的教育体系。它针对人在0到7岁、7到14岁、14到21岁这三个阶段的不同需要来设计教学内容，注重孩子意志、情感和思维的全面发展，并关注每个孩子的个体差异，以一种极富艺术性的方式帮助孩子与这个世界简历深刻的联系。华德福教育虽然是西方现代文明发展过程中的一个产物，但有趣的是，它内在的精神与中国自古以来道法自然、因材施教、教学相长的优秀传统不谋而合。——摘自《与孩子共处的八年》

这是我的朋友 知更鸟 给我做的星盘分析，她是我所知道的最棒的占星师之一。欢迎对占星有兴趣的朋友关注。

（一）几个要点

1、命主太阳落11宫，群星巨蟹

2、12宫主月亮落12宫，日月互溶

3、群星落风向宫位，3宫-11宫，群星水相

4、心智相位的刑克，月12刑克3宫群星

5、角宫发力之星：天王

6、火土合，父亲带来的挫伤

根据以上几点判断的结果

1、事业得力，人脉广泛，善于形成新的社交圈子，有较高的自我价值，自信热情，情感细腻，同理心强

2、内心孤独感，可能白天社交与晚上独处时候会有两种不同人格交替出现。内心孤寂的自我会在寂寞的时候冷冷注视着属于社会的喧闹的另一部分人格。这部分人格很少在外界表现出来。同时，属于自我的这部分人格与女性交往有障碍，会感知到来自女性的压制，挫折，甚至导致愤怒情绪。这与你内在的女性面受伤有关，童年来自母亲的关爱与滋润不足。

另外落12宫的月亮会获得某种同感力或神秘的第六感，月亮居于此很有视觉画面感，可能会有奇异的灵感梦，心智感应力，对神秘学，宗教和玄学也很感兴趣。这是你心灵内部自我滋润的一部分。

3、群星落风向宫位，喜爱阅读，交流，思考。而且你可能更喜欢书写或纸媒的阅读思考。3宫是交流沟通，但3宫的冥王及火土合看上去都是希望获得深层沟通彻底沟通否则宁可放弃沟通的象征。凯龙落双子，神经系统敏感，表达可能受阻，另有一种含义是表达沟通上的才干或老师。

群星水相，非常强大的情感沟通力与同理心，也需要获得情感滋润。直觉与灵感力都强势。对于命盘水元素不发达的人来说，他们眼里的你可能不够果断，过于不关心现实层面或过于拘泥自我主张。

因为你的星盘缺乏风与土元素。土元素脚踏实地关注客观现实与金钱利益。风元素喜欢无拘无束的思想交流。对于没有星体落在风象星座的阁下来说，可能需要分清自己和自己的想法之间的差异，风元素充沛的人喜欢就事论事，因此爱评论或批评他人，土元素丰沛的人不够敏感，只关注客观规章规矩，同理心差。你是水火元素丰沛的人，火元素人意向高远豪迈大方，不喜斤斤计较。水元素人心灵柔软敏感，不喜欢矛盾冲突，所以可能和前两者会有小小的矛盾。不过呢对于阁下来说，针对星盘的一个建议是把你的本质和念头，外界表现分开，可能会活得更加潇洒哦！因为日水合的人会把自己的思想认知当成本质的自己，将他人的思想言语当成本质的他人，虽然日水合是聪慧的象征，但过度思索诠释也是他们的误区哦。

4、心智相位的刑克，月12刑克3宫群星。12宫和3宫是心智相位，其中12宫为潜意识右脑，3宫是意识的左脑。两者矛盾，你经常会感到一些神秘的来源于内心的感知，他人无法理解的东西，可能是恐惧，挫伤或愤怒，但模模糊糊朦朦胧胧，难以表达出来。或者这种情绪更像一种对更大事物的洞察或预知，等等。

同时冥王星4宫主，4宫头天蝎，家庭气氛可能阴暗，暴力专制。

5、天王4宫，4宫是角宫，星体能量发力。月天拱，生活动荡不安，多变，但这种多变不是纯变，或外界的变，而是职位或身份的外界变化体现了你内在的蜕变进化。你也特立独行，思想独特，思维敏捷，不喜欢依附权威。

6、火土合。火星9宫主，土星6宫主，一是，家庭或琐事干扰了你受高等教育。二是，你你父亲的人生观给你带来的负面影响，压制了你的内部之火。他像一个缺乏生命力的象征，无情的权威，古板的长者，压制在你活跃的本我火星之上。没有给你带来能量和自信，反而潜移默化影响你用阴暗怀疑的眼光看待事物，带来一种秘密的自己可能未知的负面人生观。由于影响的是你的火星（动力），而非太阳（身份）。你生活表面看起来蛮不错，实际内心的火焰很可能收到挫伤。你可能难以健康的发火或抒发自己明朗蓬勃的阳性面，可能会暗自窝火，向内爆发或吸引他人对阁下的怒气。这样长期对自己的心理是非常有害的。因为星盘显示你带有丰富的火能量，却受到压制，必将反映在你的生命力或与女性的交往上，需要重视这点哦

7、木海5宫，非常不错恋爱运的象征，不过小心过于美化恋人或被恋人拖累

（二）9月4日补

巨蟹是基本星座，换句话说，在处理日常事务，开拓事业和建立新局面上富于天赋。而天底空相的天王星强化了这一趋势。

日巨蟹，月狮子，日月互容，这表现在，表面上柔和敏感的人格，在情感和隐秘的世界里却会非常自信，自我中心和强硬，仿佛池水底部坚硬的石头。一般人很难通过你的外在去判断你坚硬的内在。你可能有双重人格，在白天和世俗的世界里温文尔雅，在夜晚或独居的时刻却充满了“大男人”及傲慢自大的人格。这种人格可能存在于你内部，难以外露，但却是客观存在，或者这种独立的内自我会旁观更加温和的外自我而难以找到自我表达的缺口。

另，在荣格理论中说任何人都有男性面和女性面，而男子成年后找到并发展的自己的女性面（阿尼姆斯）可以利于他更好地和女士相处，换句话说，能和外在的女性交往甚密，必定先能与内部女性和睦相处。而盘主的月亮在12宫刑克分别象征阴暗控制的冥王、暴力粗糙的火星和冷酷无情的土星，其内在的女性面受到了伤害。阿尼姆斯受伤的男性，可能会变得难以捉摸，固执认同某种偏见或无情，这种可能性会隐藏在太阳的假面之下。当然，我并非断言盘主一定富于此种性格，但月亮受克毕竟不能等闲视之。在独处的时候，月亮狮子12宫的力量会慢慢给自己充电，平日的自我会进入一个神话般的狮子座的人格。所以12宫的星体，独处是能量源泉，在这时候你不再用他人的眼光看待自己，而回复了独一无二独特的人格。读一些底蕴深厚的书籍也有自我治愈的功能。

最后，日巨蟹月狮子是不错的配置。巨蟹用来面对世界，开拓与闯荡，狮子是永恒的能量发电机，为太阳的主人格提供源源不断的自信，创意，能量和信念。可以说是最有干劲的集中经典搭配之一。美国著名电影演员汤姆克鲁斯和汤姆汉克斯都有这样的配置。加油！

很多都忘了。我记得我和我的同学李梦浩在在长安汽车站坐着等到了天亮。大约快上班的时候，我们去到我表姐打工的厂门口等她，等了好久，在中午下班时，在人群中一个个辨认，才找到我的表姐。 

她知道我要来。在这之前，我给她写过几封信，我和她说，我想要独立，想要自由，我要自己养活自己。我不能忍受街坊邻里的白眼，我不怕苦不怕累，也不会给她添太多麻烦。我表姐那时候还很年轻，22岁罢。她是我大姨家的大女儿，比我大五岁，底下有两个弟弟。她写得一手好秀气的字。她那时候给我的回信至今我妈还收着呢。她说无法对我说清那边的实际情况。文字很无力，无法形容那时候的东莞。她在信的最后面和我父母说请他们放心之类的话。 

如此几封信的往来之后，我们终于在12月17日到达东莞。 

我终于亲眼见到那座只有工厂，工厂，工厂的城市。全国各地的年轻人盲目的涌向那里。仅我表姐所在的那个小小的长安镇上就有鞋厂、纸盒厂、模具厂、拉链厂、玩具厂等等等等形形色色的工厂。那里处处都是工业区，处处可见治安队的巡逻员在查“暂住证”。到了晚上，体型庞大的老鼠会从各种地方跑到路边的垃圾堆觅食。去向虎门、樟木头、东莞、沙井、西乡的车大半都是黑车，你不知道他们会收你多少车费，不知道在什么地方他们会把你换到另一辆车，你也不能知道什么时候能到你想去的地方。在稍微热闹的地方，你很难辨认出站街女与真正等人或等车的女孩。那个时候，工厂旁边的快餐店的快餐都是3元一份。开在工厂生活区里的百货店里一般都会几个神色诡异的人盯着进去买东西的年轻人。被子、拖鞋、脸盆、毛巾这些是他们销量最多的商品。很多投影厅在下半夜都会放毛片。网吧上网1.5元一个小时。call机的价格正在逐渐的下跌，开始有一小部分人使用手机了。 

看到亲人，我表姐感动的想哭。她的弟弟，我的大表哥那时候也在那个城市呆过一段时间，很不容易。做了几份工作都不顺利，就回安徽了。而安徽人在那边是很少的。她带我们去吃了鸡蛋面。那家开在她工作的厂子旁边的快餐店，后来她又带我去了几次。每次都是鸡蛋面。我表姐总说我瘦，我的确是瘦，她说，你多吃点蔬菜。那时候我大约1米65的个头，90斤左右。她对我说，你一个人尽量不要出去，出去玩一定要和你同学一起出去。你现在还不够十八岁，没有学历，很难找工作。但是既然来了，那就慢慢寻吧。

我忘记是怎么进到那个叫“镇坚金科”的工厂的了。我和同学一起进了这个“半黑工厂”，被分到同一个宿舍，同一个车间的不同组里。“金科”是纸品厂，我们的那一层车间主要做纸盒。我同学他个头高一些，会说话，也勤快，混的好一些。而我矮一些，除了长得还算清秀，别的一无是处。我完全的继承了我妈妈的慢性子，不光头脑反应慢，动作也慢。那个被我们称作“金科厂”的工厂每天早上8点上班，中午大约有30分钟的吃饭时间。吃饭在工厂的食堂。早餐是毫无油腥并透着一股怪味的的炒米粉，中午餐是半熟的米饭和白菜炒老母猪肉（根本咬不动），晚餐和中餐一样，每日如是。那个工厂在招人条件上相对宽松，有身份证即可。这低门槛对应的是对员工上最大化的压榨。每天晚上加班到十一、十二点，基层工人们的工资熟手每个月也只有四百余。我第一个月工资是90多块。我清楚的记得，他们管发工资叫“出粮”。那时候身上虽然还有一点生活费，但回到宿舍，我还是忍不住想哭。我没有眼泪，就是心里难过。 

我们住的地方大约15平米，十二个床铺，上下铺的铁架床摆了六张。我在进门右侧的下铺。有很长一段时间我晚上都睡不着。我忘了那些失眠的晚上我都在想什么，我甚至忘记了失眠的原因。那个工厂宿舍的二层靠街的一侧是冲凉房，巨大的冲凉房，你能看到有从16岁到50岁的男人，那真是人间万象。冲凉房外面是大厅，摆满了床铺，到处都是人。我也在大厅住过——这里是新员工的中转站。大部分新员工都需要在大厅住上两天，才能够分到正规的宿舍去。 

我也不记得那个鬼工厂有没有给我放过假了。只记得辛苦。我也都忘得差不多了。大约在那一年11月的某一天，我正在用竹片刮纸盒的胶水呢，那是我的工序。我的组长把我叫了出去，我看到几个衣着整齐的人。他们不穿工衣，想必是领导。其中一个美女问了我一些问题，我也忘了她问了什么。后来我被调去参加那个烂厂春节晚会的演出，一连两个月，每天就是练习《爱我中华》的伴舞。我只是众男生中的一位。那两个月我也不用那么早上班，更不用加班。我还享受着和我组长一样的待遇，每天在管理食堂吃饭。实际上那边只是人少点，有时候会加餐而已。 

后来好像是因为工厂发生罢工，还是什么原因。晚会被通知推迟到元宵节举行。因为工厂也放假了，没办法安排我们这些从车间来的员工，就把我们参加演出的男生调去做了几天保安。我记得同是从车间调去参加晚会的还有两个据说是少林寺出来的男孩。那家伙，功夫真是很了得。每天我们在这边听着让人想死的《爱我中华》，那两哥们就在那边哼哼哈嘿的打起来了。那真是刀光剑影啊！真不知道他们怎么把刀剑从河南带到东莞的？火车让带吗？ 

真不幸，他们两要和我这个菜鸟一起做保安。我穿着不合身的保安制服，带着保安的帽子，每天围着工厂转悠，现在想想那个画面，很有喜感。纸品厂嘛，主要是怕出火灾。但其实最大的隐患恰恰是那些老保安。工厂已经没有一个人了，就他们在守着，抽烟的也是他们。但是谁管呢？我管不着人家也不想管，一把火全烧了才好呢。 

我在那个工厂里有两个好朋友，一个叫谢金龙，一个叫欧玉昌。早就失去联系了。我现在还有我们三个的照片呢，那时候我好白的样子。那时候在车间里我有个喜欢的女孩叫黄秋再，广西女孩，我到现在还保存着她和他们的照片。当我的同龄人还无忧无虑的在读书的时候，我已经开始独立。这独立在现在看来是那么不易，其实在当时不是。我的信念就是抓住机会，不回头。虽然我不知道未来会怎么样。这么多年了，我也没有变过。 

这就是我美好又单纯的青春啊~ 

等演出完了，我也要离开东莞了。我表姐去了深圳，她给我寻了一份正经工厂的工作，两班倒，每天只需要工作十二个小时。因为要高中毕业证，而我没有。我姐和她的朋友就想办法叫我用别人的证件进了那个工厂。于是我被叫做“汪立家”这个名字叫了半年。 

2003年初我离开东莞，非典来了。 

自从上个月那次大反省之后，我现在工作状态算是差不多找回来了。但我也知道，我仍然是不够努力，我知道也许再努力努力就可以到达90分（也许能让别人感到更好），但是我仍然很满足于现在的80分（自我舒适）。信用对我来说非常重要，所以我工作快十年了，迟到早退之类的事情两只手都数的过来。欠了别人的人情或者钱我努力去还，我努力使自己做到不失信于他人。由于前些日子在工作上出现一些失误，反省是很必要的。我也承诺过我会尽快调整好，到如今一个月了，我自己觉得调整的还还算及格吧。但是要不要更加认真、努力一些，都是我自己的选择，过程与结果都只与我自己有关，与我之外的任何人都无关。

我不会给自己压力，谁也不能给我压力。你可以不认同，但你必须承认每个生命都有不同。在这世界上只有一个在你出生的地方出生，在你出生的时间出生，出生后叫你有了不同于别人的你的名字。我也是一样。在我逐渐成长起来后，我不再介意和别人谈论我的家庭，我成长的过程。我出生在安徽一个比较贫困的地方，家庭无睦，少年离乡，跌跌撞撞的走到现在。不算多么丰富的阅历，但也算是初尝了些人间的滋味。我在小时候没得到父亲太多的关注，恨极了暴力与懦弱。这让我有些自闭，也使我在后来的生活中比旁人更加艰难，但也更自得一些，我从来都不用讨好谁。我从来都不是条件和基础最好的，但却一定要是善良与努力的。至今我都不认为这有什么错，尽管这这让我吃了一些苦头，甚至被欺骗、被挤压、被误解。但这都没有关系，倘若真是我的功课，是我的果报，不管怎么样，我早晚都会坦然的接受。这是我的生活，是我的人生，没有别的人会负责。

同事常常说我不懂得人情世故，我何尝不知道呢？只是我从小就被冠以“老实”“大公鸡”之类的称呼，后来我长大些之后，发现做个笨笨的大公鸡挺好的，至少我自己舒服了，你们要是乐于嘲笑，那就笑吧。说我不成熟，这样说我很不高兴，我很难过。我难过你们并不喜欢我真正的样子，我把自己最最真实的一面给你们看，你们不喜欢。你们喜欢那种嘴巴能耕地的人，你们喜欢那种善于表现自己的，擅长处理人际关系的人。真抱歉啊，我一样都不占。我的所有行为方式，说的所有的话都是以我的经验为前提的，我只说我想说的话。我也不太通人情世故，但我知道人有感受，我可以不去讨好别人，但不可以伤害别人。在这糟糕的世界做真实的自己其实很难，理解你的会与你保持距离，不理解你的会认为你太执著于自我，不爱别人。所以做真实的自己是很孤独的，假如你是个真实的，你遇到同样真实的人，你一定要告诉他：你不孤独。

但是这世界还是有很多规则的。我不得不去遵守一些。我想在城市生活下去，那我不工作便不能有经济收入来维持生存；我去看望朋友同事，手里空空的我会怕别人说我不懂事；别人让我请客，哪怕是一句玩笑，我也会当真，我怕我如果再把玩笑开回去，别人会觉得我小气；所以同事与我开玩笑，讲你怎么这么肉，你别太受书的影响了。我真的很认真的听着，我真的认为自己很肉，肉的可恨。你们成功的让我恨起了自己，让我怀疑起了自己。但这也没关系，我自己能调整。但是如果常常这样，我也会吃不消，即使我知道那是玩笑，即使我知道你们是无意的，你们真心想帮助我，但还是请收紧吧，我知道我自己很好的，你们常常这样，我会怀疑自己的。我们这个圈子的人都很脆弱的，都很不自信，我们花了那么长时间建立起来的自信与保护层，也希望你们能够尊重，能够爱护它。

如果认为擅长处理人际关系，多通点人情世故，圆滑一些便是成熟了，那我确实还太不成熟了。但是今天同事说我“心智上不成熟”，这真让我难受。说这话的是一个87年的女孩，刚刚大学毕业没多久。我真的是感到难过，为什么会有这样的误会呢？我觉得这是对我的不尊重。年龄上不说，我在安徽一年、广东七年，在苏州一年，北京一年，我做过街头广告店的学徒、流水线工人、临时舞蹈演员、书店店长、出版社发行，我曾经流落街头，也曾经因为傲慢软弱而受人欺辱。这些年下来，我的“心智”如果还不成熟一点，那我的悟性真是太糟糕了。我要承认自己是很慢的，性格慢，做事慢，反应更慢。渡边淳一有一本书，叫《钝感力》，写的就是我们这一类人。但是迟钝并不是多大的缺陷，反而很多时候能厚积薄发，后来居上的。但是你们要是无视我的人生经验，那就是很不对了。真心也罢，玩笑也罢，我知道能让我不再自我怀疑的方法，就是避免谈论这样的话题。

我还没说到“真诚”这个词。这可真不是个可以讨论的词语。在任何时候都不合适拿出来讨论的，这应该是每个人放在最心底的一个东西，每个人在面对自己或尊重或喜欢的人的时候，都是真诚的。我觉得真诚和成熟肯定是个同义词。我发现很多我尊敬的人，都很真诚。在我认为大部分人说的成熟几乎等于是“面对现实”之后，我就对“成熟”嗤之以鼻了。什么东西！这多少有些可笑，我想真正的成熟对我来说，应该是我的生命开花的时候。至于什么时候开花，看到花的会知道，我也会知道。

我知道自己是有些反应过激。但是我太阳巨蟹啊！我看起来脆弱又敏感，又不懂得表达，我不是只好逃掉吗？没路走了，原路逃掉也是一种的方法。

做个真人，可真是难啊。